土豪漫画官网，姐妹们现在在看什么电视剧呢？
2020年宅在家里太闷？不怕，让小汪给你推荐一部盛世甜宠剧吧！保证你甜弯嘴角，腻到心里！
@致我们暖暖的小时光
小时光作为小美好的姊妹篇，同样着眼于纯纯的校园恋情。讲述了天才物理学霸顾未易（林一饰）和元气美少女司徒末（邢菲饰）由误打误撞到相濡以沫的暖暖爱情。
他与她相识于一场猝不及防的“车祸现场”，看似偶然，实则命中注定。同样的包包，无意的错拿，两人考试和面试的分别出丑，想必从此以后不想记忆深刻也不行了。
爱上司徒末之前的顾未易可谓是一个标准的理工科直男，“赶时间吗？嗯！”于是裙子直接撕破；“顾师兄，没想到你对机械这么了解，能不能留个联系方式。”“我不打工”...
哈哈，看到这里，你可能会怀疑，如此傲娇臭屁，不食人间烟火的顾大神，是如何注意到区区司徒末，并爱地不可自拔呢？
刚开始，会注意到她，可能是对这个女孩莫名的心疼。但具体是那个瞬间就很难说了。也许是看到被抢了包包受伤的司徒末一个人孤零零地坐在公交长椅上时；也许是看到坐在轮椅上的司徒末无助地看着把自己丢下，到处乱跑的傅沛时；也许是看到司徒末晕倒在地时……
再后来，他和这个女孩阴差阳错地“同居”了，慢慢地，顾未易发现，越是相处越是看这个女孩哪哪儿都好，于是同情转变成了好奇，好奇发酵成了喜欢，喜欢变成了一种习惯，最后习惯了，自然就分不开了。
于是他开始对她上心，耍尽了小聪明去挽留她并试图引起注意。“那么可爱的冰箱贴就送你了...摘下来...墙壁坏了你要负责修好才能走”；“司徒末，回家一趟，你妈要过来！”；“等等…又怎么了…下水道堵了…”
为了留住媳妇，我们的小顾同学可谓是煞费苦心，花样百出，让人看了严重怀疑，这还是我们当初那个患有直男癌的男神吗？于是继续往后看，“你为什么把它（避孕套）放到包里，晚上有活动啊？…你要参加吗！”；“我不管我就要气球上墙…你放心我会誓死捍卫我们的墙…我帮你。”；“你去哪儿，一身火锅味…和谁？…傅沛…你不是说你拒绝他了嘛！”“少啰嗦，喝…我，我想起来了！”“司徒末，圆圆爸爸是谁…你…圆圆妈妈是谁…我”……
然后你明白了，我们的小顾不是不会说俏皮话，不是不妥协一味高冷，不是不吃醋不食人间烟火，而是他所有的霸道和柔情只会给那个他爱的，独一无二的女人，司徒末！
顾未易:“你为什么要吃药啊？”
司徒末:“我就觉得孩子可能还没有在你的计划当中。”
顾未易:“所有关于你的都在我的计划中。”
也许，这简简单单的两句话，就是最美好动人的爱情誓言！小汪想说，如果那天女孩子可以遇到对她如此的男孩子，就别犹豫赶快嫁了吧，哈哈😄
最后，如果亲亲喜欢小汪的文，请和小汪互粉或者关注我吧！@讲故事的汪星人
你看过最毁三观的电视剧是哪部？
最毁三观的电视剧非《抗日奇侠》莫属
这是由热麦国际影视文化传媒有限公司出品的抗战剧，该剧由刘仕裕执导，王新军、徐亮、尔玛依娜、李嘉明等领衔主演的，一看这些名字就能大概想出电视剧是什么风格的。该剧讲述了的是齐鲁大地上四位身怀绝技的民间侠客，通过高超绝世武功来进行抗日活动，最后投奔八路军，组建“神风特遣队”，并且与日军展开了一场非常戏剧化，儿戏化的抗日故事。
在这部神剧中，几位奇侠个个英勇绝伦，刀枪不入，可以以一当百!也可以说完全颠覆了我们对抗日战争的认知。
其中奇侠妹子，反手之间掌毙日寇!还有一位奇侠，能从城楼的位置硬是施展轻功飞向了对面大约距离数十米远的鬼子瞭望台，期间鬼子向他开枪的时候，竟然能做到将身体在空中进行回旋躲避子弹，这还不算，最后竟能平稳地落在瞭望台上，手把着台面，从下方一脚将瞭望台踢烂并把台上两个鬼子震了下去
另外，最火的奇侠壮汉，此壮汉力大无穷，不仅将两个鬼子瞬间扔到城楼之上，甚至一拳击穿了一个鬼子的身体，并将鬼子的身体分为两半!这也正是网上著名的"手撕鬼子"，也成了"抗日神剧"的招牌雷人场景。伴随着鬼子血肉横飞，壮汉英雄怒吼一阵。"手撕鬼子"因此被网友恶搞地推选为"横店名菜"。
这些身怀各种绝技神功的奇侠们，真正做到了视皇军如蝼蚁!
更为搞笑的是完全无视观众的想法，这种爷爷九岁的时候就被日本人杀害的台词都能想得出，我非常想问一句爷爷既然九岁就惨死在日本人刀下，那主角你又从何而来！
殊不知，这些完全臆想的抗日情节完全扭曲了历史，更荼毒了我们新一代青少年，让他们以为抗日战争中八路军，解放军都是个个神勇，日本军人个个歪瓜裂枣，不堪一击！这不仅仅是一部雷剧而已，而是对千千万万为了抗日大业而牺牲的革命烈士的一种侮辱！也是对观众的一种侮辱！
剧中反派人物土肥原也完完全全被演绎成了一位无脑式的人物！甚至日军就没有一个像是来侵略的，反而都成了来送人头的！实在是雷中极品！要知道土肥原在剧中担任的可是一位联队长。
下面我们就从抗日战争两国的士兵伤亡对比，日军联队建制，和日军单兵素质这三方面去分析，这部剧到底有多无脑！
对比：日本方面的伤亡抗日战争期间，在华日军人数最多时有近200万，协助日军的中国“伪军”最多时超过100万（整个抗战期间“伪军”总人数约为210万）。日军在侵华战争中死亡的人数约为44万人（日本厚生省1964年调查后统计）（不包括印缅战场上中国远征军和驻印军和美英协同歼灭的约16万日军及苏军在东北消灭的日军。）；另一说日军损失48万3708人，而伤者更达193万4820人（中华民国国防部1946年统计）。
国军方面据中华民国国防部1946年统计，国民政府军作战伤亡322万7926人、病亡42万2479人，总计损失365万0465人；
军令部统计自七七事变以来陆军阵亡131万9958人、负伤176万1135人、失踪13万0126人，空军阵亡4321人、负伤347人；
行政院发布的《关于抗战损失和日本赔偿问题报告》中公布全国军民人口伤亡统计数字如下：军人作战伤亡3227926人（其中死亡1328501人，负伤1769299人，失踪130126人），军人因病死亡422479人。
中共方面《中共抗日部队发展史略》记载：中共抗日部队人员损失共计58万4267人，其中伤29万0467人、亡16万0603人、被俘4万5989人、失踪8万7208人。
《抗日战争8年敌我兵力损失统计》载：“中共军队负伤29万人，阵亡16万人，被俘4.6万人，失踪8.7万人，合计58.3万人。
从伤亡比例就能看出，抗日战争期间，日军的军事素质要远远高于我们的国军和共产党，我们以死亡比例来分析，日军共阵亡48.3708万，而我们国军131.9958万，共军16.0603万，这还不包括失踪的，从这部分就可以看出阵亡比例1:5，也就是要我们5个中国人的性命才能消灭一个日本人。
而这部电视剧中的几位主角从头到尾消灭的人数可能比一个团，一个师消灭的还要多，如果都是这样抗日，我们何需八年抗战。
联队建制剧中反面人物土肥原是以谁为原型的我并不清楚，但作为一个联队长的身份却可以让我们知道很多。
日军中联队长相当于在我们部队的旅长，最高指挥官的军衔一般是大佐。步兵联队是日本军的基本独立作战单位。一般的步兵联队编制在4000人左右。但野炮，工兵等联队人员编制浮动较大。联队的编制与人数步兵联队：人员3747，马526，各种枪2590，各种炮14，掷弹筒76，非机动车256野炮兵联队：人员2894，马2269，各种炮48，各种枪541骑兵联队：人员452，马429，各种枪320工兵联队：人员672，马99辎重兵联队：人员3461，马26122详细联队是日军单一兵种最大的作战单位，联队的编制通常有3000-3800人，人数根据兵种的不同而定.常见兵种有步兵，骑兵，辎重兵，炮兵，工兵.特殊兵种有航空兵，船舶兵，电信兵，机动兵（游击战专设兵种），另外还有独立混成联队（由一定比例的步兵和炮兵组成）
单兵素质日军的单兵素质在当时来说可以横扫世界各国士兵，日本的刺杀技术，被称为“铳剑术”。近代日军在建立之初，也非常推崇西方的近代军队建设，在经过多方面对比和实战之后，最终选择了最为经典的法式刺刀术。从日本明治七年（即1874年），日本聘请了三名法国教官，在军队里培养法国式刺刀培训课程。等到了明治十七年（即1884年），日本陆军户山学校聘请了法国陆军教官，正式把法式刺刀术作为正式的培训课程。等到1887年后，法国的教官们聘请期满回国。日本校方校长大久保春野等人在明治天皇的支持下，把日本传统的宝藏院佐分利流枪术也融合到了刺刀术中，就这样正式创立了有日本特色的“铳剑术”，并将其正式纳入日本的《陆军剑术教范》之中，从此就开始了日本一直贯彻几十年的“刺刀决胜，肉弹突击”的思想。而日本武士道精神也是深入士兵内心，在拼刺刀中也有一股让人生畏的狠劲，更让日军在单对单的拼杀中如虎添翼。
剧中就几个主要人物要对抗一支建制完全，而且修习了最为经典的法式刺刀术，同时还是世界一流的单兵素质的日军联队，无异于是天方夜谭，要知道，当时的日军甚至可以叫嚣美帝国主义。不是看不起剧中的抗日人物，而是无脑的凭空臆想只会让人笑掉大牙！
这样的抗日雷剧不仅毁三观，而且不尊重历史，不尊重革命先烈，要知道，我们现在的幸福生活完全是这些先烈用鲜血，用生活铺出来的，仅以几个人就主线就把一个联队打败消灭，那又将那些值得我们尊敬的革命先烈置于何地！不仅如此，我们年轻一代如果也沉浸在这种无脑的抗日雷剧中，是不是会觉得抗战的艰苦都是人们臆造的，日本侵略者完全是土鸡瓦狗，不堪一击！这种雷剧根本起不到正面教育意义，而且扭曲历史，所以说，这种雷剧三观尽毁，祸国祸民！现在都有了电视电脑？
真是太熟悉的地方了，虽然很小但是内容丰富现在书店越来越大，想要的书却越来越难找了能看到的书就很少，外租的更少了好怀念啊
有什么笑出猪叫的段子分享一下？
1.高中时，我的学习成绩就很不好，老师也不怎么管我，就把我调到最后一排坐了。所以，我一般上课的时候就睡觉或者看小说。有一次，我们学校大领导和校长都到我们班听课，当时这些大领导和校长就坐在我旁边听课，我当时也各种认真，各种写笔记，最后终于下课了。班主任叫我去办公室，很欣慰地拍了拍我肩膀说：这节课耽误你睡觉了……老师会记在心上的！
2.老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。” 老王转向老婆怒到：“是真的么？” 老婆：“呃……这……” 老王骂到：“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们！”3.我：“ 女侠女侠，你知道黄瓜是用来干什么的吗？”白女侠：“不知道。”我：“那你知道胡萝卜是用来干什么的吗？”白女侠：“不知道。”我：“那黄鳝呢？”白女侠：“啊？黄鳝也能干那个？”4.有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫，辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。我看了之后却在想，人真够无耻的。你TM去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看，明明就是你自己抢出来的，偏偏说人家无私奉献给你的，是不是不要脸。5.吃饭时，一人说去方便一下老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！6.学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，把钱留下了…7.我老板是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去吃饭。一天陪女老板出差，在商场偶遇离婚半年的前妻的，前妻炫耀的说：我嫁人了，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神，看着女领导，她秒懂，甜笑的过来抱着我的胳膊：人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，老板！哈哈！只见前妻的脸立马黑下来。开心聊天记录：我怎么会不要我们的孩子，老婆的回复太搞笑了！8.当年一兄弟结婚，老婆漂亮的出了圈，大家一个羡慕嫉妒恨啊。今年聚会，那哥们也来了，可是感觉他很老的样子，反正觉得他大我们十来岁，问他怎么回事儿，他说：“漂亮的女人娶不起，晚上不能睡，早上不能醒，中午不能回……”瞬间我懂了…9.“大师，我梦见我女朋友把我甩了，然后没过几天就和我最好的朋友在一起了，我好怕这个梦变成现实。”“施主放心，梦都是反的。”“太好了，是真的吗？”“嗯，应该是先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。”10.儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给. 爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！” 儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！”11.如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个备胎。12.表哥相亲很多美女，没一个他喜欢的！那天我闺蜜来我家玩，表哥正好也在，我们吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女人的样子！我就说她：你矜持点好吧，跟个爷们样，以后谁敢娶你！表哥突然满脸通红：不做作！我就喜欢这种类型的，咱俩结拜兄弟咋样?13.一只乌龟对另一只乌龟说：我们是好兄弟。我有吃的，你就有吃的。我有喝的，你就要喝的。我有睡的地方，你就有睡的地方！另一只乌龟问：那你有媳妇儿呢！“我媳妇也是你媳妇儿。告诉你因为我不怕当王八啊！”14.公司来了个美女同事，那叫一个漂亮，关键还管我们董事长叫爸爸。作为单身狗的我，决定对她发动求爱猛攻。结果第三天，董事长亲自叫我过去，对我发出了严重警告，让我离他儿媳妇远点。15.今天在公司上班无聊，就把手机拿出来悄悄打王者农药，正当我打的起劲的时候突然感觉背后有人，我转头一看，卧槽我们领导正在我背后偷看我玩游戏。我紧张坏了，正当我想法子想解释的时候，他居然转身就走了还一边摇着头说道：终于知道为什么有些人在打人的时候总是站着不动了……我……16.小姨离婚后赖我家不走，岳母悄悄和我说：要不你都…照顾着点，我们可以给你付生活费，她离不开姐姐17.去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊！”男的很得意：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，小声说：“狗！”18.嫦娥：“来，玉兔，你看这中秋节马上到了，你都还没有置办过节的东西，我拿月饼跟你换点东西，好吧？”玉兔：“别废话了，直说吧，挑个尺寸吧。”19.楼主：为什么女厕所的队伍总是排的老长？回复：因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！20.一位孕妇上了公共汽车，车上座位已经满了。一男人马上站起来让座，孕妇坐下后一声不吭。男人转过去问她：“抱歉，我听不清，你说什么？” 孕妇：“我没说话呀。” 男人：“哦，对不起，我以为你说‘谢谢’呢！”21．本人在医科大学读书，今天有点发烧就老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”老师：“不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。”我!@#!@#@#￥@#22．一男向一女汉子表白，女汉子正在抠脚。。。 女汉子：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃么？ 男：我发誓，我不爱你我就。。。女汉子一手捂住他的嘴，傻瓜，别说了。。。23．到火车站去，问一美女：“请问火车站网上取票点在哪？美女看了我一眼：“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她！”24．甲：听说你被炒鱿鱼了，为啥？乙：哎！别提了。公司年会聚餐。经理给我倒了杯酒说：量小非君子，来！是男人就把这杯酒闷了。甲：你难道没喝么？乙：喝了，喝完我拿出一瓶敌敌畏，放他前面说：无毒不丈夫，是男人也把这瓶干了···甲：(╯﹏╰)···25．晚上，脱衣服睡觉，跟老婆面对面。感觉后背有点痒，冲她眨眨眼，意思是给帮忙挠一挠。我刚翻过身去，一脚把我蹬下床去，说“怎么，看见我辣眼了，还翻过身去不看我了。”26．“哎哟喂，小子，你这是在挑衅么？！敢在我辖区内闹事，我当所长那么久，还没有谁逃过了我的法眼。”“对不起，实在急，能不能先。。。”“少TM废话，大号一块，小号五毛。”27．哥们去楼下的商店里买箱奶,回来的路上偶遇女同事，便问：“美女，来盒奶吗？”女同事礼貌的说：“不用了，我自己有。”可是哥们脸红着问了一句：“咱能换着喝吗？”28．有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。我该跟我妈姓。”老师沉默了。。。就没再过问。29．一对情侣逛街，女友闻到他一身方便面味，就问：“你早上吃的什么？1.面条；2.鱼；3.米饭；4.泡面。” 男答：“4！” 女：“屎你也吃，真恶心！”30．“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”31.我有一次在半山腰上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿！哪儿！有妖怪啊！别丢下我呀！吓死我了…”32.记得有一年回家，我爸妈做了一桌子好吃的，边吃边说：“吃啊！就当自己家！”我夹鸡腿的手顿时抖了一下。33.建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。就在刚刚，我抽了烟亲了旁边的女孩子，她男朋友飞起来给了我一脚。34.老王车祸住院，两条腿严重受伤。医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。老王：先说坏的吧。医生：你的腿保不住了，需要截肢。老王：没关系，还有一个好消息。医生：隔壁病人想买你的拖鞋。35.昨晚做梦梦见被一群人打了，然后就吓醒了，醒了以后继续睡，结果又梦到这群人，他们对我说：你还敢回来！36.奶奶没怎么读书。一次，我在写作业，她突然说“这么努力，将来总有人头落地的一天。”37.女孩子千万别私自见网友，太可怕了！近日一女生通过网络聊天遇到一个叫lee的网友，两人聊的非常开心，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为理由到酒店休息！然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷药，在女孩意识迷失的时候，男孩从女孩手中抢走遥控器调到了cctv5看起了世界杯。38.昨天朋友肚子疼去医院看病，医生摸着他的肚子问有什么感觉？他说感觉像有人在摸他的肚子。39.姚晨:我嘴大舒淇:我嘴大王大陆:谁在我嘴里说话40.记得高三的时候学习紧张,父母也很关心我。有一天晚上在洗头,老爸听到水声问我在洗什么。我回答说在洗头，他说：你去睡吧，头放下我帮你洗。41.“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？” “现在流行这个，你懂个毛！” 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。42.昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了....我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧！43.那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！我内心一紧。。。犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话。44.那天我正准备跳楼，突然有人拦住了我我说：不要拦我！我不需要任何人的关心！ 对方一愣：别误会，寿衣棺材你先了解一下。45.某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来” 服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”46.去朋友家做客朋友非要杀个鸡吃还说逢年过节杀鸡都是他的事见他抓住鸡脖子手上拿着刀!十多分钟过去了鸡被活活掐死了他告诉我拿刀是为了转移鸡的注意力47.一男子醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都只是轻伤。警察赶到，处理现场。醉酒男子：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...”警察：别BB了！赶紧把车从人家倒出去！48.有一天我问我妈：“妈，我是你的什么啊？”我妈撇了我一眼：“妈的智障。”49.早上去菜市场买菜，我问小贩：“你们这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”我爹地人设崩了漫画是什么小说？
《我爹地人设崩了》不是一本小说，而是一本漫画。根据该作品的名称和作品类型，可以确定《我爹地人设崩了》是一本漫画，而不是小说。漫画通常是以图像为主，文字为辅的形式来叙述故事，而小说则是以文字为主要表达方式。《我爹地人设崩了》是一部现代言情漫画，讲述了女主角因为父亲的突然失踪而不得不与从来没见过面的母亲一起生活，为了获得父亲留下的神秘富豪遗产，她开始展开一系列寻找父亲的冒险，期间遇到了不少问题与挑战。这部漫画具有较高的知名度，不少读者因其情节紧凑、漫画风格精美、人物形象鲜明而非常喜欢。
